消えない昔の後悔とか

前にちょろっと書いた妹の話です。

私は三姉妹の真ん中なのですが、姉とは2つ違いで妹とは7つ離れています。

その為、姉とは昔からよく遊んでいましたし、世代的にも一緒なので学校の話も通じやすいのですが妹は離れすぎてて、生まれたすぐは嬉しくて可愛くてしょうがなかったのですが…

小学生、中学生のときは友達と遊びたい欲が勝っていて鬱陶しく感じていた時期が意外と長かったのです。

妹が生まれて3、4歳の頃は家計が厳しいこともあり、母が昼間の仕事だけではなく夕方にパートを始めたので夜は平日土日と関係なくお風呂に一緒に入ったり、土日は日中オムツをかえたり遊んであげないといけなくて凄く嫌でした。

祖父母も一緒に住んでいたのですが、平日の昼間は見てくれていましたが、祖母はその頃持病の脳梗塞が酷くなりあまり動けないと言うのもあって土日は洗濯物を干したりお風呂掃除をしたり、妹の世話を私と姉がするように当番？のような状態でした。

一つ目の後悔は、夜一緒にお風呂に入るのが凄く嫌いでした。

ゆっくり一人で入りたかったんですよね、何で私がやらないといけないの？と思っていたので「後で行くから先に入ってて」と言って妹を先に行かせて、お風呂の扉などを開けた状態で妹が「まだー？」と言う声や「もうちょっとしたら行くからー」と私が言うのを聞こえるようにしていました。

声を聞こえる状態にしていたら最悪何かあっても分かると思ってました。

アホだと思います。

そう言うことをずっとしていて、それまでバレなかったのが不思議なくらいですがしばらくして祖母にバレてすごく怒られました。

そして母にもチクられて二重に怒られました。

当たり前ですが、その時は「何で私が」と言う気持ちが強すぎて怒られても反省はしてなかったです。

今は小さい子供を1人でお風呂に行かせるとか何考えてるんだと本当に思いますし…何よりあの頃私を待ってる妹がいつも洗面器に私が使うように1杯お湯をいれて待っていたんですね。

私が「後から行くから私のタオルを準備してお湯を一杯入れて待ってて」とよく分からん事を言って待たせてたのを毎日守って待ってたんですよ。

あの頃のアホな私は待ってもらう為に何かさせておこうくらいの気持ちだったと思いますが正直毎日健気に何も分からない小さい子が「お姉ちゃんいつ入ってくるかな」と待ってたと思うと自分をぶん殴りたいです。

本当に私死ねば良いのにって思います。

二つ目は2歳くらいの時かな？まだオムツをしてた頃で、土日にオムツを替えもせずずっとそのままで膝に乗せてテレビとか見てたらう○ちが溢れて出てしまったことがありました。

その頃の私は「汚い！！」と「無理！！」と思い祖母へ片付けてもらい、そのままお互い汚れてるからお風呂に入れと言う流れになって一緒に入ったのですが、私はその時「汚い」と言う思いが強すぎて妹を洗う時に寄りかかられるのが嫌で「もっと前出て」「ひっつかんで」と酷い態度で本当にクズなので死ねば良いと思うんですけど、小さいながらに機嫌が悪い事をちゃんと妹も感じ取っているんですよね。

「お風呂お姉ちゃんが作ったの？すごいね」

とめちゃくちゃ気を使って声を発してくれたのに

「お風呂作ってねーし、お湯入れただけやし何言いよるん」

とアホみたいな最低な返ししかせずに無言のままお風呂を出たのを覚えています。

本当に最悪すぎてこれも私死ねば良いのにって思ってます。

三つ目は公園に遊びに行きたいとか、幼稚園のバザーを一緒に回ってあげないといけないのが嫌でした。

なので遊具のたくさんある大きい公園には行きたくなくて近くのブランコしかないところでチャチャっと済ませたり、たまに大きい公園に行くと妹の友達がいて、遊びたがってるのでちょっとだけよ。とか言って10分15分したらもう帰るよって無理やり帰らせたりしてました。

妹がまだ遊びたいと言ったらじゃあ先帰るとか言って、そしたら妹が泣きながら追いかけてきたことも有りました。

私はどう考えても人間のクズだと思います。

幼稚園のバザーも小さな演劇を見るのに親と小さい子と混ざってみるのが凄い嫌で外で待ったりして、妹がさっきのところに忘れ物をしたと言えば「ここにいるから取ってこい」と言ったり。

今なら全部ちゃんとしてあげられるのにって思うけど無理ですしね。

今ならお風呂に一緒に楽しく入るし、オムツ替えもちゃんとしてあげるし、公園にも一緒に行って遊んであげられるし、バザーも楽しく回れるのに。

本当に昔の自分が大嫌いだし、こんなクズで最低な人間だからこれから先良いことなんて私に待ってるはずないと思ってます。

自分がした悪いことは自分に返ってくると思うので私は絶対に幸せになることはないと思います。

過去が変えられるはずもないのに段々大人になって思い出すたびに後悔して、過去を塗り替えたくて優しくしたりいろんな物をプレゼントしてあげたりしてます。

なのでよくある兄キャラが弟に今はデレデレでベタベタしてるけど昔は全然そうじゃなかった類のを見るとかなり共感してしまいます。

もちろん今は大好きなのですが、それ以上に過去の自分を許して欲しくてなかったことにしたくて優しくしているだけなのかなとたまに思います。

結局それも自己満なので意味のないことなのにいつまで経っても自分勝手でクズな奴だと思います。

このことの考えるといつも「私死ねば良いのに」と思います。

今も書きながら文字にすると本当にアホだと思うので死ねば良いのにって50回は思いました。

だからこんな人間なので私は今後クソみたいな人生しか待っていないと思ってます。

因果応報ってやつですね。

親に昔はあんなに明るかったのに、いつからそんな心配性になったの、と言われますがただ単にこれまでが周りのことを考えず、自分が良ければそれで良かったから楽しかったんだと思うよ、他人を犠牲に自分のことだけ考えてたからだよ。

って思うな〜〜

『不思議な事に年を重ねていくと子供の頃には理解らなかった事が理解ってくるものなんだね

あの時はああするべきだったんだ

あの時はああ言うべきだったんだ

そんな風にね色々と理解ってくる

これは後悔というより懺悔に近いかもしれない

懺悔して子供だった頃の無知な自分を無かった事にしたいのかもしれない…

だから大人は勝手だって言われるのかなぁ』

この綾女の言葉がすごく私の中では重くのしかかるのです。

早く死にてえな。

死ぬ勇気はないけど、寝てる間に息を引き取ってたい。

何て言うか消えたい、そんな感じです。